& jag är så otroligt glad. Jag har en vardaglig glädje som jag aldrig trodde skulle komma till mig. Det är fantastiskt & det är också så jag beskriver det mesta nu för tiden. Det löser sig, det fixar sig, alltid. Det bästa av allt. Det är att det stämmer.
Jag dansar mig genom dagen men det är en dans med svåra steg vissa dagar. & Det är inte att nå toppen som är målet utan det är klättringen som räknas. Imorgon ska jag nog klättra lite till. Bara för att jag börjat känna mig starkare, det är ju också då det går lättare & lättare.
Den som inte vill vara min vän behöver inte vara det. Jag har alltid tänkt på dig när jag hört den här låten, men jag har inte hunnit säga det till dig.
It's you!
Du är en person som jag älskat men just nu tycker jag inte om dig. Du är en vän som är arg på mig för att jag är lycklig. Det är ingen vän jag vill ha iallafall. Jag önskar ändå att du också blir lycklig någon gång, ha det fint.
Du är där jag alltid varit & nu har jag blivit så himla rädd. Att jag inte kommer ihåg hur det var, trots det så vet jag ändå till 1000% hur du har det just nu. Kan du snälla kämpa & överleva det här. Jag frågar gud vad jag ska göra. Vem ska rädda dig nu när jag inte gör det. Jag vill inte andas om du inte klarar dig. Ingen sa att det skulle vara lätt men ingen sa heller att det någonsin skulle vara så här svårt. Förlåt mig. Jag vet inte om mitt hjärta orkar längre än till 2013 heller.
vem är det som vaknar på min torra mjuka kudde 2013 snart 20 innan du försvinner för allt som var jag vem är det nu är jag den som är glad & lycklig nu eller är jag någon annan jag minns mig som väldigt ledsen & ensam vem var det då på min fläckiga svarta kudde innan dig, 2012 & er
det slutar att vara sommar snart fast det precis börjar för det har ju regnat hela juni & även hela juli & nu är det ju augusti.
hösten alltså. är det därför jag börjar gråta idag igen, ja, det är mig & hösten, det är kanske som med alla andra också, ni vi dom som inte tänker att man ska köpa en moppe istället för att släpas runt av alla andra, dom som äger bilar, som ju har viktigare saker för sig än att slösa sin tid med någon som mig. typ. vad löjlig jag är, men du då.
jag + kärlek = + - 0 det blir ett + sen ett - det blir noll.
jag är en nolla du är en ekvation varför är du inte bara en täljare och jag en nämnare och vi en kvot liksom något annat än noll?
jag kan ju inte ens matte är det därför-därför att jag inte har någon hjärna fast jag har en men inget vettigt i den jag kan ju liksom inte göra någonting jag får inte ihop det där inte isär det där jag kan ju typ bara, klockan, veckodagarna & månaderna
När du kan ge upp mig efter 3 års daglig kontakt, vänskap & kärlek. Då blir jag riktigt sårad av dig. När du inte ens kan ge mig en chans. För som jag älskar dig, kan ingen annan i hela världen älska dig igen. Det var du & jag. För mig är det fortfarande så & tro mig, jag gör allt för att försöka glömma dig men jag kan inte. Du har tagit mitt hjärta & kan aldrig ge tillbaka det till mig. Du är en jävla tjuv. Som jag bara kan minnas vackra saker av. Kära vackra prins jag hoppas att du kan förvandlas till en obetydlig groda i mitt liv igen.
Blind. Jag önskar att jag snart kan se hur illa du gör mig.
När jag pratar med dig känner jag mig besviken & ledsen, längtar efter dig & blir ensam. Men är fortfarande mest ledsen. bleading.
När jag inte längre hör din röst så känner jag ingenting. Jag blir ibland arg & bråkar med dig mellan mina tårar högt för mig själv, jag vet vad du skulle ha sagt så jag tänker dina ord mot mina.
Det är bra för mig eftersom att jag vunnit över min ensamhet. Men du är min soulmate så vad är det här för något? Är det något som straffar mig för att jag försöker att gå? Det verkar så.
verkar som att jag vill vara tjock på studenten. jag bara äter mer & mer. blir så besviken på mig själv! hatar att mitt fett aldrig kan försvinna från min kropp.
är första dagen på många på väldigt länge jag känner mig helt okej.
jag ska försöka bli mer social och vara med alla mina fina fina bra roliga snälla vänner. jag saknar er. jag ska också försöka att inte tänka så mycket utan bara göra. jag ska försöka spara ihop pengar även om det bara är 50 kronor varje månad. jag ska också försöka att låta dig vara själv när du vill det. jag ska försöka supa mer. jag ska försöka gå och träna fler dagar. jag ska försöka att bara äta godis en gång i veckan fast jag vill äta det minst 2. jag ska försöka att lyssna mycket mer på musik, för det gör mig glad. jag ska försöka att titta på fler filmer, också det kanske med någon annan brevid. jag ska försöka vara mer självständig och inte ha ett behov av andra så som jag har nu. jag ska försöka att säga nej till mig själv och inte bli ledsen när jag måste vara ensam. jag ska också försöka att lyssna på andra och göra mitt bästa för att hjälpa dem. jag ska försöka att vara modig och prova nya saker även om jag inte tycker om mig själv när jag gör dem. jag ska försöka sova tidigt nu när jag får hjälp med det och verkligen också har möjlighet till det. jag ska försöka att älska alla. även mig. fast det går inte men jag kan ju låtsas idag för det är en skitbra dag idag. jag ska försöka att bara chilla och inte pressa mig själv. jag ska försöka pressa mig själv och göra saker istället för att låta bli och bli dålig. jag ska försöka att inte pressa men ändå pressa särskilt på situpsminuterna. jag ska försöka kämpa hårt med studierna för att sen skaffa ett jobb där man tjänar massor med pengar för det är det enda jag vet att jag vill ha. och så vill jag ha dig Hampus.
Vill inte gå i skolan mer. Inte heller ta studenten eller få sommar eller lön.
Jag vill bara vara ledig, sova, ha ett eget hem där bara jag finns och två högljudda högtalare med den bästa musiken som får mig att vilja träna en gång om dagen.
Man vill ha något, så får man det där något och då var det inte alls något särskilt som man ville ha.
Jag ser att du skiter i mig. Jag säger det till dig och jag frågar varför du skiter i mig. Du säger att du skiter inte i mig. Så jag tror på dig. Men jag vet att du skiter i mig. Varför stannar jag kvar hos dig. Varför vill jag ha dig så himla mycket.
Jag hatar dig för att du inte vill träffa mig. För att varje gång jag frågar dig om du vill träffa mig, så vill du träffa mig imorgon istället för idag.
Jag hatar att vara såhär ledsen.
Jag hatar dig för att du säger att vi ska ses imorgon och så ringer dina kompisar imorgon och säger att ni ska bowla. Då ska du istället bowla. Istället för att vara med mig. Vi ses ju sen. säger du.
Jag säger jag får alltid lov att vänta på dig. Du säger att jag bara vill ha allt på mina villkor. Jag säger att jag bara önskar att du någon gång frågade mig om vi kunde träffas. du säger det gör jag visst det. Jag säger att det gör du inte, för det gör du inte. Jag frågar varje gång. och du säger alltid imorgon. du vill inte träffa mig idag.
Varför vill du vara ensam så mycket, varför vill du inte ha mig nära när det är allt jag vill. Vara dig nära. Träffa dig se dig höra din röst krama ditt bröst äta frukost med dig andas samma luft i samma sovrum samma natt på samma kudde.
Varför älskar jag dig så mycket och du mig bara när du vill. Jag vill verkligen inte älska dig för du vill inte veta av mig. Bara ibland. på helgen. men inte om jag inte frågar. då vill du vara själv.
så om jag inte frågar dig. skulle du inte vara med mig.
därför.
ser jag att du skiter i mig.
för du vill inte vara med mig.
du vill ingenting med mig.
skit i mig då. du skulle inte bry dig, det har du också visat mig.
var själv så slipper du mitt tjat om att träffas idag.
jag ångrar att jag gett mitt hjärta till dig för jag kan aldrig få tillbaka det.
jag vet att jag stannar kvar hos dig för jag klarar inte av att vara själv, jag får självmordstankar och det är sant, jag är för feg för att mörda. mörda mig själv. men jag vet att det här är på riktigt och jag är inte rädd för att dö. Jag har ofta min dödslängtan & jag kommer att överträffa mig själv. för det här livet fungerar inte.
jag har 19000 på ett sjukkonto dit det kom pengar när jag fick den här äckliga sjukdomen, du får dom om, det enkla;
det känns som att jag slösar mig själv genom dig. för just nu är det bara jag som längtar & det kommer vara så i minst ett & ett halvt år till. det känns som att jag blir så himla gammal för varje dag jag sitter här & väntar på dig. så som tapeten visar sig gammal, trött när den lossar från väggen, se hur den lossnar från väggen- jag är rädd nog att inte ta risken att vara själv i många dagar ifall ingen annan vill ha med mig att göra. på det sättet. det där sättet. som du verkade vilja. ändå stannar jag ju kvar fortfarande. det känns ju som att jag ska göra det för min skull. du förstår aldrig. hur du ska bete dig, vad du ska säga, hur du ska må. jag älskar dig så mycket att jag nästan inte kan gå. det är sant. isn't it ironic? don't you think.
violet hill there we satt in the snow. if you love me won't you let me know. you just won't.
jag känner mig jävligt fet varje dag ändå så sjukt liten. varje dag. jag är jävligt fet & sjukt liten. är det dubbelmoral?
ibland har jag längst hår av alla i hela rummet. ibland har jag kortast. är det samma sak liksom?
jag vill verkligen att du ska älska mig som förr/jag vill verkligen lämna dig nu det vill jag. ändå gråter vi när vi säger att det räcker nu & jag ber dig än en gång att tycka om mig mer, snälla lyssna på mig, jag ber dig att sakna mig lite till då, då stannar jag kvar hos dig jag lovar! du lovar & du säger att du ska göra det. du säger att du faktiskt gör det, att jag bara inte märker något & jag tänker att du gör det. du lyssnar på mig. men. imorgon. hör. du. inte. vad. jag. säger. igen. SHUT UP; tänker du. Jag tänker; SHIT äckel säg något då.
Jobbigt att alla måste vara så himla snygga och smala hela tiden när jag inte är det. aldrig varit. Jobbigt att alla har pengar fast dom säger att dom inte har det särskilt när jag har 11 kronor. varje gång. Jobbigt att alla är så nöjda med vad de har när jag inte kan vara det. jag kan inte. Jobbigt att synundersökning kostar 80 kronor och man har 90. nittio 1 kronor. Jobbigt att alla läxorna ska vara inne samma vecka och man har studiedag. måndag veckan efter. Jobbigt att gråta. hemligt. Jobbigt att äta. ånger. Jobbigt att älska. någon annan. Jobbigt att hata. sig själv. Jobbigt att träna. en fet kropp. Jobbigt att stanna hemma. från resan. Jobbigt att längta. efter något annat. Roligt att bli uppringd. saknad.
den där värmen i regnet som har kommit till stan har fått mig att tänka på när jag var liten då jag gick hem med någon vän ifrån godisaffären i regnet och vi struntade i att vi blev blöta, det var så skönt med allt det där genomblöta. jag kommer ihåg den där fantastiska känslan av att det liksom droppade, att också ha den där friheten att hoppa i vattenpölarna mitt på marken barfota utan att känna att regnet bara gjorde en obekväm.
Har förresten kommit på att jag någon gång verkligen ska ta mig äran att se Jack Johnson. En av mina måste-ha-sett artister. Underbar!
http://www.youtube.com/watch?v=GJs9c__Xvf4&feature=related Banana Pancakes-Jack Johnson
du säger att hjulet snurrar men hamstern är död jag fattar inte och säger typ att du vet inte hur mycket du betyder för mig, en gammal sliten replig du säger jag är söt och klappar mig på huvudet med din stora hand och jag blir irriterad över att du inte säger att jag betyder så himla mycket för dig men säger inget och så blir jag ledsen av den här för det känns som att det kommer att hända mig snart eller sen fast jag inte kysser någon annan fast att jag kommer vilja ha handen på dig sådär och du kommer ta bort den och jag kommer stå i hallen fast inte fatta vad som hänt och försöka komma på något att säga som kan ändra allt. Du kommer lämna mig när du inser hur fantastisk du är.
lonely som i jag sitter här och bor ensam & efter skolan så går jag hem ensam fast jag lämnar dörren olåst sitter ingen där & väntar på mig när jag kommer hem ensam från skolan.
